سلام دوستان عزيز.
من برگشتم.
گفتم كه هر ده روز آپ ميكنم ولي اين دفعه شد صد روز يا يه چيزي بيشتر.
آخه خورد به بدبختي هاي دانشگاهمون و پاسي اجباري دروس.
واقعا شرمندتونم بچه ها. شما هم كه هيچ كدوم همكاري نمي كنين.خودم تنهايي هم كه سخته يه ذره.
منتظر نباشيد و برين با جك ها حال كنين.
واسه پست بعد هم به نظرات بستگي داره كه آپش كي باشه...
ضمنا تو ادامه مطالب هم باز هم جوك هستش. اون جا رو هم با يه طنز آذين بندي كرديم.
ضمنا ما رو با نظراتتون مشعوف بفرمايين...
.
.
.
1-آبادانيه رو داشتن اعدام ميگردن رشتيه مثل بيد ميلرزيد . آبادانيه با خونسرديه تمام نگاهي کرد به رشتيه و گفت: کاکا مگه بار اولته
2-لره توي جزيره آدمخوارها گير ميفته ميگه خدايا الان چطور ثابت کنم آدم نيستم
3-عجب موجودات بيچارهاي هستند مردها): وقتي به دنيا مياد، همه حال مادرش رو ميپرسند، وقتي ازدواج ميكنه همه ميگن: چه عروس خوشگلي، شب ازدواجش كه سوار ماشين گل زده ميشه، همه ميگن: ماشين عروس! اگه بچهاش بد باشه ميگن: بيچاره باباش، اگه زنش بميره ميگن: دقمرگش كرد! وقتي خودش ميميره همه ميگن: بيچاره زنش!
4-فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي
5-بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند
6-يارو گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا چي ميدي؟ ترکه ميگه آت و آشغال! يارو کلي جريمش مي کنه. سال بعد مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ ترکه ميگه جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش مي کنه. سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ اين دفعه ترکه ميگه والا اول صبح نفري هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن
7-دغدعه هاي يه پسر جوان : كار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ..... دغدغه هاي يه دختر جوان : لاك ناخنم پاك شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسكم رو هنوز نخواباندم - و .... عجب دنياي باحالي
8-به ترکه مي گن کجاي تهران مي شيني ؟ مي گه هرجا خسته شدم
9-ترکه مي خواسته بره شکار خرگوش .ازش مي پرسن چه جوري ميخواي خرگوش شکار کني.مي گه کاري نداره ميري پشت درخت صداي هويج در مي ياري
10-يه يارو رفت حج نه نماز مي خوند . نه طواف ميكرد نه ... ازش پرسيدن چرا ؟ گفت به ما گفتن همه چيز با كاروانه
11-می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟
.
.
.
.
چون زن ندارن!
12-همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است... که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!
13-بیشتر مردان موفقیتشان را مدیون زن اولشان هستند و زن دومشان را مدیون موفقیتشان!
14- لره ميره دانشگاه به دو دليل مي فهمن لره: 1-سامسونتشو تو زنبيل ميذاشته 2- وقتي استاد تخته رو پاک ميکرده اونم دفترشو پاک مي کرده
15-مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج ميكنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق ميدهند، و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج ميكنند
16-نحوه عملکرد حراست دانشگاه : ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد
17-اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله
18-از تركه مي پرسن: “ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟” ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خطرناكه حسن …
19-به ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته
20-زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشن.
.
.
.
دوستان اول نظر بعد ادامه مطلب...
ادامه مطلب
سلام دوستان عزيز
من عذرخواهي ميكنم به خاطر بدقولي هام.
آخه يه مدت نميشه وب رو درست و حسابي آپديت كرد. آخه اوسا دانشگاه اومده به ما تكليف نوروزي داده !!! ضمنا ما دو شلواره شديم (يا همون دو وبلاگه)به خاطر همين امروز يه مطلب طنز واستون آماده كردم كه فكر كنم با دوري من سازگاري داشته باشه.
ضمنا اگه كسي هستش كه ميتونه تو وبلاگ بنويسه من آماده حقوق دادن هستم.
فعلا يه طنز باحال رو از ما پذيرا باشيد.
ببخشید! بد حجابی؟
به دنبال اجرای طرح افزایش ضریب امنیت اجتماعی و بازتاب های گسترده ی این طرح در سطح جامعه، با چند تن از شهروندان عزیز مصاحبه هایی ترتیب دادیم که توجهتان را به این گفتگوها جلب می کنم:
1)
- سلام مادر!
-- سلام ننه! حالت خوبه؟ عمه ملوکت خوبه؟ اکبر چطوره؟ بتول خانوم می گفت با زنش رفته خارجه. می گفت اکبر اجاقش کوره رفته دوا درمون کنه. آره؟...
-نه مادر. مثل اینکه اشتباه گرفتید. من یه خبر نگار هستم.
-- ای وااااای! ببخشید ننه جون! فکر کردم نوه ی کبلایی محمودی. بگو ننه بگو...
- می خواستم نظرتون رو درباره ی طرح مبارزه با بد حجابی بپرسم.
-- خوب شد گفتی ننه. این طرحه واسه ما مصیبتی شده. از هفته ی پیش تا حالا سه بار منو گرفتن! دفعه ی اول که نمی دونم واسه چی...
- بی علت که نمی شه. باید یه علتی داشته باشه.
-- راستش ننه جون از شما چه پنهون؟ روسریمو توی خونه جا گذاشته بودم!! پیریه دیگه! آره ننه... داشتم می گفتم... دفعه ی دومش توی پارک دانشجو با نوه ی کبلایی محمود داشتیم هوا می خوردیم که یهو ...
- خیلی ممنونم مادر! دفعه ی سومش هم باشه طلبتون!
شماره هاي بعدي (يا همون ادامه طنز) در ادامه مطلب هستش.ما رو فراموش نكنين...
ادامه مطلب
سلام دوستان.
من معذرت مي خوام كه بد قولي كردم !!! قرار بود زودتر آپ كنم ولي دير شد.قرار بود جك بنويسم كه نشد... نميدونم كه بتونم تلافي كنم يا نه... آخه ما دو شلواره شديم و يه وبلاگ ديگه زدي كه مربوط به دانشگامون هستش كه من بيشتر اونورا هستم(www.pgu86.blogfa.com( .ايشالا تو آپ بعدي يه حال اسيدي بهتون ميدم.
منو ببخشد...
سوتی های گزارشگری!
در جریان بازی سپاهان و ذوب آهن در جام حذفی از یکی از داوران قدیمی کشور به نام عرب براقی تقدیر شد. پس از سوت پایان بازی عباس بهروان دوان دوان خودش را به او رساند و گفت: بینندگان عزیز در خدمت زنده یاد عرب براقی هستیم!
دقایق پایانی بازی برزیل و هلند در مرحله نهایی جام جهانی 98 بود، داور به نشانه خطا سوت زد و بهرام شفیع گفت:((و این هم سوت پایان بازی)) برزیلی ها ضربه خطا را زدند و گزارشگر به امید اینکه داور خیلی زود خاتمه بازی را اعلام کند سکوت کرد یک دقیقه هم گذشت اما داور سوت نزد شفیع هم بدون انکه خم به ابرو بیاورد سکوت را شکست و گفت ((حالا رونالدو صاحب توپ میشه ((
در جام جهانی 1990، تیم ملی ایتالیا گلزنی به نام سالواتوره اسکیلاچی داشت. در جریان برگزاری مسابقات هرکدام از گزارشگران به شیوه متفاوتی نام او را تلفظ می کردند. در یکی از بازی ها، وقتی او دروازه حریف را باز کرد بهرام شفیع گفت:
حالا اسکیلاچی ،اسکلاچی ،اشیلاچی،شیلاچی یا هر اسم دیگه ای داره من نمیدونم! به هر حال گل خودش را زد!
اونایی که از طنز خوششون اومد ادامه در ادمه مطلب موجور هسته ه ه ه ... .
ادامه مطلب
سلام بچه ها امروز خواستم به ياد اون وبلاگ قبليم كه فيلتر شد و هر دفعه 20 تا جك واستون مينوشتم امروز هم 20 تا جك و اس ام اس فراهم كردم كه اميدوارم حالشو ببرين برو بچ…ضمنا واسه عيد ما رو هم فراموش نكنين.اگه قول بدين بچه خوبي باشين يه عيدي از من ميگيرين.
ميگم كسي وبلاگ قبلي منو هنوز يادشه؟؟؟
1-وقتي كسي ناراحتت ميكنه 42 تا ماهيچه استفاده ميشه تا اخم كني، اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پس كلهاش
2-ترکه يه آينه رو زمين پيدا ميکنه. برش ميداره عکسش مي افته توش ميگه " ببخشيد نميدونستم مال شماست
3-تركه مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر اين چيه؟ تركه:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست
4-زن تركه دو قلو ميزاد، تركه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه، به يارو ميگه: حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم
5-يه روز به لره مي گن : دو دو تا ميگه : 4 تا مي گن :اه اه جکو خراب کردي رفت
6-تركه با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس میرسه، پسره میگه: بابا پلیسها رسیدن چی کار کنیم؟ تركه میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن
7-افسر داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از ترکه ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ ترکه ميگه: برف پاك كن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، ميپرسه: يعني چي؟ ترکه ميگه: جناب سروان، يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف
8-ترکه داشته دعا مي کرده، ميگفته: خدايا مرا نيامرز... ميگن: بابا اين چه جور دعا کردنه!؟ ميگه: آخه دارم شکسته نفسي مي کنم
9-دو تا ترك داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم
10-یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه اگه گفتی بچّه شون چی میشه ؟
.
.
.
بچّه دار نمیشن ، واسشون دعا کن ، زندگیشون داره از هم می پاشه.
11-اگر یه روز دلت گرفت و ندونستی چه کار کنی اینو یادت باشه که اگه منو داشتی هرگز دلت نمی گرفت !
از طرف محلول لوله بازکنی
12-برو پایین منو میبینی
. . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . دیر اومدی، رفتم
13-جواب كنكور مياد تركه رتبش راديكالي در اومده بوده
14-هر وقت پيشم نيستي دلم برات تنگ مي شه... هر وقت هم که پيشم هستي دلم برات تنگ مي شه...
اي مردشورتو ببرن که بود و نبودت يکيه!
15-کمیته ی امداد طی اطلاعیه ای ضمن تشکر از مردم انسان دوست اردبیل از آنان خواست تا لوله های گاز خود را از صندوق های صدقات خارج کنند.
16-تركه داشته هلو ميخورده به هسته ي وسطش كه ميرسه ميگه ايول گردو هم داره
17-توی اتوبان تهران قم راهبندون میشه.. یکی میگه: چی شده؟ میگن: ..().. گروگان گرفتند میخوان آتیشش بزنن. میگه: تا حالا کسی کمک هم کرده؟ میگن: آره تا حالا 3 لیتر بنزین جمع شده.
18-به دلیل بارش برف و مصادف شدن با ایام محرم و فرا رسیدن دهه ی فجر و اربعین و در انتها عید نوروز مملکت تا اطلاع ثانوی تعطیل اعلام شد.
19-این دریای نگاه تو هستش:
~~~~~~ ~~~ ~~~ ~~ ~~
~~~ ~~ ~~~ ~~ ~~ ~ ~~
اینم منم:
. o
. ( | )
. JL
حالا نگاه کن:
~~~~\o/ ~~~ ~~ ~ ~~~~
دارم تو دریای نگاهت غرق می شم.
20- ('.')
/|\
<\
.
.
.
بگو
.
.
.
د بگو دیگه
.
.
.
زود باش بگو دیگه
.
.
.
روی یه پا واستادم تا نگی دوستت دارم ول کن نیستم.
21- اين جوك هم خارج از نوبت از طرف مهرداد كه حيفم اومد ننويسم:
يه نفر پا ميشه ميره تهران و بعد از چند روزي برميگرده. بهش ميگن خوب تهران چه طور بود؟ ميگه:تهرون شهر خوبيه ولي يه خورده از آبادي دوره.
22- شعار جديد 22 بهمن : 22 ليتر بنزين ريختيم تو موتور گازي رفتيم دختر بازي الله ياور ماست 110 دنباله ماست.
برو بچ تو ادامه مطلب هم درباره فرهنگ لغت شهرداری یه زپرتی هست که بخونید.به نظر من از دست دادنش ضرره ه ه ه ه.............
آها يادم اومد تو ادامه مطلب يه عكس از مرد عنكبوتي spider man زدم كه در حال يكي از پرش هاش به سوي دوربين نيمي از شلوارش .... و مقداري از .... خودتون ببنيد خيلي باحاله (براي جلوگيري از خنده: 18+ )
ادامه مطلب
سلام بر برو بكس . حوصله زپرت نوشتن ندارم.
خوب مثل اينكه يه ترم مهندس شديم و فعلا تا يه دو هفته اي تعطيليم.
مگه معدل 12 و نمره درسه 10 بده؟
بيشتر نميشه شد ديگه.
همينو دزديمو واستون آوردم.
ميگم كسي نظر خواصي درباره مطالب يا خودم نميده.بيشتر نظرات درباره خودتون يا كامنت هاي عمومي هست.اول مطالب رو بخونيد بعد برگردين نظر بدين....
...
مطالبي که مي خونيد مکالمات تلفني واقعي ضبط شده در مراکز خدمات مشاوره مايکروسافت در انگلستان هست كه من نميدونم از كجا كش رفتم.خودش بياد بگه هم به من ربطي نداره...
...
مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟
مشتري : يک کامپيوتر سفيد…
*
مرکز : روي آيکن My Computer در سمت چپ صفحه کليک کن.
مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟
ادامه مطلب
